La mort la plus stupide...

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Voilà une belle histoire, bien stupide à souhait. Il serait dommage que je ne la raconte pas.

C'était samedi dernier, à l'occasion d'une séance avec des amis de Lucie - je jouais un elfe chantelame, soit dit en passant, et non, ce n'est pas du bas plagiat, c'est moi qui l'avais commencé en premier, d'abord. On était parti en navire volant tiré par des hippogriffes vers la Mer des Glaces au nord pour récupérer un morceau d'une clef ultra-magique pour sauver le monde de l'emprise de l'Ecorcheuse, une entité pas très sympa. La routine.

On arrive après un voyage sans incident - pas de capitaine fou ni de détournement - à un paisible village de non moins paisibles barbares, qui habitent seuls paumés au milieu de nulle part - mais un nul part blanc, gelé, dans lequel il n'y a rien à part des remorhaz - <jet de connaissance (munchkin) [succès] : atteignant les 6 mètres de long, les remorhaz sont de grosses bestioles à la forme insectoïdes, aux pattes multiples, et à la carapace de chitine, pouvant faire chauffer leur corps pour mieux cramer les aventuriers, et dont l'activité principale consiste à se faire découper en morceaux par lesdits aventuriers, après leur avoir fait une ou deux cloques>. Et des ours polaires.

Et c'est là que ça vire au tragique. On commence à faire du commerce avec les autochtones - ils ont des jolies bottes en chitine de remorhaz qui tiennent chaud, et des vêtements en fourrure d'ours. Evidemment, ils ne veulent pas d'or, c'est même pas joli. Et là, le guerrier du groupe décide - seul - qu'il veut une tenue en ours mais que comme il n'a pas de quoi faire d'échange - il ne va pas échanger son écu +1, son épée bâtarde +1 de feu ou ses gantelets d'ogre, quand même - il va leur montrer sa valeur et aller liquider deux ours polaires - toujours seul. Les barbares le préviennent que, du haut de leurs deux mètres vingt de haut, ils se mettent à deux sur un ours - et non l'inverse. Rien à faire, le guerrier part tout seul, marchand tout droit dans la toundra - sans prévenir personne, sinon ce n'est pas rigolo.

Au bout de pas très longtemps, il tombe, non pas sur un, ni sur deux, mais sur trois ours tout blancs, tout gros et qui ont les crocs. Il ne les voit pas, les ours chargent, l'attaquent au dépourvu - oui, on est sur de la toundra plate, oui, il n'y a rien à 500m à la ronde, mais vous comprenez, les ours sont blancs, il a raté son jet de détection, et puis zut, on est à D&D que diable !! - et il se mange 18 points de dégâts, en une seule attaque, les deux autres ayant loupé. Là, notre guerrier de 75 PV max se dit "OK, c'est bon, c'est pas tellement, je gère". Bon.

Second round, notre brave guerrier amoche pas mal un nounours, mais pas assez pour le tuer. Les bisounours, eux, lui en mettent pour 66 points de dégâts. Faites le calcul : il lui reste 1 PV.

Dans un éclair de lucidité, sentant qu'il risque d'y rester, notre héros boit une potion de vol - destinée, soit dit en passant, à la suite de l'aventure - et s'envole. Trois attaques d'opportunité, les trois touchent...

Bon, on a bien pu le ressuciter - D&D power !! - mais on a perdu deux mois, et lui un niveau - et passer du 7 au 6, surtout quand on vient de le gagner, ce niveau, ça fait mal...

Certes, il avait 6 d'intelligence... mais là, quand même... surtout que le plus rigolo est que ce n'était même pas le perso du type qui l'a mourir bêt... héroïquement, sa légitime propriétaire n'étant pas présente...</BLOCKQUOTE>

LOL! presque pire que moi...

J'ajoute une remarque parfaitement hors sujet mais tant pis:
J'aime lire a 30 ans dans le numero de décembre et ça c'est de la survie.

Mais alors là, HS complet quoi, j'ai vu aucun rapport, aucun!
Je vais poursuivre: deuil généralisé, 25 ans que Romy nous a quittés...

Une nouvelle histoire de mort stupide:
c'est l'histire d'un type qui travaillait bien gentiment dans sa mine (serveur dans une cantine pour responsable), jusqu'à ce qu'une bande d'illuminé se mette à parler de révolte, puis à la faire vraiment. Résultat la guarde arrive et purge tout mais il arrive à survivre aux émeutes et à la répression en restant tranquillement au fond de sa mine. Malheuresement il est juste à l'endroi que les émeutiers cultististe du chaos ont choisi pour invoquer leurs bébètes. Pourtant il réussi à s'enfermer dans sa cantine et évite de se faire dévorer par l'un des zombies affamés qui rodent dans le coin et qui réussissent à exterminer une centaine de gardes. Seul au fond d'une mine hermétiquement fermée infestée de bestiole chaotique tout pouvait parraitre perdu mais un groupe d'acolite d'inquisiteur réussi à descendre dans la mine et à la purger et à le sauver. Ils font exploser la zone où se concentraient les zombies mais la mine entière se met à changer et tous se retrouvent poursuivis par 4 démons. Un véritable miracle de l'empereur permet de les vaincre et finalement monsieur peut atteindre la porte d'entrée accompagné des accolites. C'est alors que ceux-ci remarque comme un changement dans sa couleur de peau (elle à viré au rose flashi)
et l'exécutent sans un mot.

Le pauvre!

Pour le coup, lui avait une grosse réserve de points de destin mais il les avait deja tous utilisés.

Une belle mort de loozer pour un ultime gros bill :

A Vampire les grands anciens doivent passer de longues (centaines voire milliers d'années) périodes en torpeur c'est à dire à dormir. Cette nuit un des plus gros bill de l'univers s'est fait diablé (tué puis bues son âme) par un espèce de taré qui se trouvait là complètement par hasard (tiens de la lumière, il doit se passer des choses marrantes) juste avant de se réveiller.